Public Republic Art Studio

Фидосова на колело и овчо газоотделяне

21 април, 2010 от · 1 Коментар

Петър Краевски

kolelo
Photo: whappen

В кафенето на „Радецки” витаеше плътна задушевна атмосфера. Най-вероятно от цигарата между пръстите на Бай Сандо Еспресото, а може би от лекия музикален фон на радиото върху хладилната витрина. Като първи посетител Сандо се бе разположил на най-стратегическото място и димеше тържествено като индивид, който си маркира територията. Огромни очила усилваха задоволството в очите му с три диоптъра и половина, правеха го да изглежда симпатичен добряк, ако и да се плъзгаха периодично по стръмната парабола на носа му. Бай Сандо ги фиксира с пръст до нивото на веждите и разлисти сутрешния вестник.

- Ама че заглавия тц-тц-тц…
Сервитьорката му донесе първото еспресо.
- Безкофеиново нали, бай Сандо?
- Да, мойто момиче. – въздъхна дядката. – Безкофеиновото кафе е първата стъпка към надуваемата жена.
Засмяха се. Еспресото смукна от цигарата и отпи. Влезе Гената.
- Бай Сандо, какво си се набурсучил бе, майна? Не че не ти отива… – подкачи го длъгнестият блондин и махна на Гинчето за едно дълго.
- Чета, вестник чета. Няма да повярваш какви работи пише тука! Ето го заглавието на първа страница: „Оригването на овцете причинява глобално затопляне”.
- Това е покъртително, майна. – отвърна Генчо, по паспорт – Генади Петров Поптодоров, и се настрои някак философски. – Овцата, бай Сандо, е облагородена гад. Тя е символ на цивилизацията. Овцата е култивирана антилопа. Тя е социализирана в стадо млекодаваща единица. По всяко време си я доиш, стрижеш и колиш. Ето защо оригването на овцете е протест срещу статуквото. Нещо като символ на саморазрушаващата се цивилизация. Това мисля аз за овчото газоотделяне, майна.
- В крайна сметка от всичко ще спечели Газпром. – отсече бай Сандо и тръсна вестника, за да не се гърчи. – А министърът на енергетиката е с овчи мозък! Ето още едно заглавие: „Започна отстрел на лисици, за да бъдат проверени за бяс”.
- Евааа! – поклати глава Гената и сръбна от току-що пристигналото кафенце. – Значи излиза, че първо отстрелват лисиците, а после ги проверяват за бяс.
- Абе, Гена, ами ако някоя от тях се окаже здрава?
- Сигурно ще я пуснат отново на воля сред природата, майна. Хахаха…
- Не се смей! Аз тази логика я разбирам. На мен как ми отрязаха апандисита два пъти? А в епикризата писаха, че съм претърпял тежка сърдечно-мозъчна операция. За това от здравната каса плащали повече.
- Къде те рязаха бе, майна?
- В Транспортна болница.
- Е, тогава има логика. „Всички сме пътници” – това е девизът на транспортна болница.
- Стига бе, зевзек! – Еспресото си намести очилата до нивото на веждите и отгърна на другата страница. – А какво ще кажеш за това: „Плашат с глоба дебел колоездач”? Щели да глобят някакъв велосипедист, само защото бил с наднормено тегло.
- Изверги! Ако Искра Фидосова се качи на колело, сигурно ще я вкарат в затвора! Доживот. А Марио Тагарински трябва направо да го разстрелят, майна.
Кафеджийката изпусна чаша зад бара и се закиска в шепи.
- Гинче, не е смешно, моето момиче. Тия управници ни превърнаха в полицейска държава, кажи, не съм ли прав бе, Гена? Виж какво пише тука: „В парламента гласуват с пръстови отпечатъци”.
- Правилно! – наостри се Гената. – Аз откога разправям, че с депутатите трябва да се занимава криминална полиция! Сигурно и законите ги гласуват със среден пръст!
- Абе, мани ги тия политици! По изборите вдигат палци, а после ни показват среден! – тросна се Бай Сандо.
Гената сбърчи вежди. В политическо отношение той клонеше на ляво
- Не са виновни само тия с палците, майна. Ами ония михлюзи, дето размахваха „виктори” по площадите? Не ни ли показаха кукиш?

Очилата на Еспресото се изпотиха, но той тактически замълча. Остави се великодушно да бъде затапен.

- Поне едно нещо е безспорно, майна. – на свой ред омекна Гената. – Вече със сигурност можем да твърдим, че депутатите си гледат работата през пръсти.
- Така е, така е. – отвърна Еспресото с най-меката бленда на хрипкавия си баритон и побърза да смени темата. – „Кубинките са добри, ако не ги носиш”.
- Кубинките са добри, ако спиш с тях! – тържествено се произнесе Генчо с интонация, която би респектирала и древните софисти.

Сервитьорката се показа иззад барчето, видимо впечатлена. В погледа й се прокрадна възхищението на петокласничка, удивена от първия си досег с релативистичния скептицизъм на Протагор, Горгий и Антифон.
- Аз в казармата спях с кубинките. Краката ми бяха станали на мекици. – вметна Еспресото, за да върне приказката, където й беше мястото.
Гената не пропусна да се заяде:

- Като те слушам, бай Сандо, това си мисля – мъжът остарява, когато за него кубинките са просто обувки. Чат ли си, майна?
По радиото тръгна прогнозата за времето. Задаваше се дъжд и спад на температурите. Сандо се хвана за тая комуникативна сламка и изпуфтя:
- Студ, дъжд, поледици… Мамка му на правителството, вече прави каквото си иска! Това нашето не е държава, бе! Я, виж това заглавие: „Българи обучавали сомалийските пирати”. Ето до какво доведе реформата в образованието!
- Аз имам друга версия, майна. Просто сомалийските пирати са си купили дипломите твърде скъпо и сега си избиват парите в Аденския залив.
- Има логика. Но както и да го погледнеш, съсипаха ни образованието и туй то!
- И това си е верно е, майна.
- Съсипаха и културата, мамка им стара! Ей на – заглавие в културната рубрика: „Кючек за остър ум”.
- Машалла бе! – плесна с ръце Поптодоров. – Кючек за остър ум. Какъв е изводът?
- Какъв?
- Въртете задниците, щракайте с пръсти и чакайте да ви дойде умът в главата.
Зноен кючек се закъдри откъм прашната радиоточка. Като по сценарий. Стъклата на хладилната витрина зазвъняха в ритъма на шакадъм. Кръвта на Гената закипя.
- Е тва е, майна! Гинче пусни още едно дълго, ама с малко уиски, нали знаеш…
- Генчо бе, ти кога стана чалгар? – прокашля се Еспресото. – Какво ли те питам! Тука е страната на чалгите и ченгетата! Еволюцията ще ни остави само по два пръста – да щракаме с тях по таверните.
- Стигат ти да си разлистваш вестника. Айде, чети нататък!
- Какво да чета? Където и да погледна – абсурд! – Еспресото заби пръст в поредното заглавие. – Например ти как го разбираш това: „Богатеем от страх”.
- Вярно е, майна!
- Кое му е вярното?
- Не виждаш ли какво става напоследък? Бандюгите умират от страх пред Бойко Борисов и ей ги на – всичките са милионери!
Бай Сандо зацъка с език и запали нова цигара.
- Ех, Гена, Генааа… Като си знам пенсията, аз трябва да съм Батман същи! Излиза, че смелчаците опират пешкира, а страхливците обират парсата.
- Щом го пише във вестника, така е.
- Я слушай още едно: „Андрей Слабаков повръщал чиста ракия”.
- Горкият! Сега ще му сложат акциз. – захили се Гената. – Виж, майна, ако заглавието беше за Цар Киро, трябваше да е нещо от сорта: “Цар Киро повръща метилови производни”.
- Ставаш за вестникар. – окуражи го Бай Сандо, свали очилата и разтърка очи. – Трябва да си голям умник, за да ги пишеш такива.
- Дай на българина колонка във вестника и му гледай сеира. Ако имах пари да си купя медия, щях да оправя настроението на народа. И да си оправя положението, майна.
- Да, ама ей това заглавие и ти не можеш да измислиш: „Арматуристи се маскират като шефове на фирми”

Гената се почеса по русолявата брадица. Остроумието му беше поставено на изпитание.

- То целият ни живот е под прикритие, майна. – отвърна накрая той. – Арматурист се маскира като шеф на фирма, парвеню се маскира като интелектуалец, мутра се маскира като бизнесмен, мафиот се маскира като агент на спеслужбите, пожарникар се маскира като премиер…

В този момент вратата се отвори. В кафенето влезе мъж с черен балтон, бомбе и слухов апарат. Поздрави сервитьорката, седна на съседната маса и каза:
- Продължавайте, продължавайте. Аз съм само за едно кафенце. Приятно ми е. Петров. Арматурист.

Радиото хлъцна. Остра микрофония разкъса задушевната атмосфера в кафенето на „Радецки”. Бай Сандо и Гената се спогледаха като лица от оперативен интерес. Допиха кафетата и тихомълком излязоха на чист въздух. Обзе ги усещането, че са герои в абсурден фейлетон, който утре ще четат под някакво безумно заглавие във вестниците. Не че бяха далече от истината.

ovcaPhoto: redfishid

Първата публикация на текста “Фидосова на колело и овчо газоотделяне” е в Зона BG

Рубрики: Frontpage · Модерни времена · Хумор

Етикети:

Прибави страницата Public Republic към фаворити
Artnovini

1 Kоментар за сега ↓

  • Борислав Ганчев // 28 авг, 2010 //

    Поздрави, Пешо!
    Продължавай да натискаш педалите!:)

Коментирай