Public Republic Art Studio

Антикризисни мерки

27 март, 2010 от · 2 Коментара

Петър Краевски

narodno sabraniePhoto: klearchos

- Добър ден. Тук ли е приемната на Министерския съвет?
- Да, кажете.
- Искам да се оплача от кризата. Едва свързвам двата края!
- О, не се притеснявайте. Ама каква е тази физиономия, гражданино? Я по-ведро! Откакто сме на власт, всичко е под контрол. Вече е в ход антикризисната програма на правителството.
- Ох, най-после!
- А така, усмихнете се! Повече оптимизъм в погледа, повече надежда… С общи усилия ще преборим кризата, има си хас! Взели сме необходимите мерки. Налагаме нови данъци върху всичко движимо и недвижимо, както и върху движимото недвижимо и недвижимото движимо.
- Не ви разбрах?
- Имате ли автомобил?
- Да. Жигула.

ladaPhoto: micknemeth

- В движение ли е?
- Не. Ръждясва пред блока.
- Ето, това е вашето движимо недвижимо имущество. А гарсониера имате ли?
- Да.
- Ипотекирана ли е?
- Естествено.
- Това пък е вашето недвижимо движимо имущество. Защото бавно и сигурно се движи съм банката, в която е ипотекирано.
- Значи ще плащам за всичко двойно?

blok- sofiqPhoto: dimnikolov

- В никакъв случай. Паралелно с това слагаме и налог върху самите данъци, които облагаме с дежурното ДДС, а върху самото ДДС налагаме специална такса, на свой ред обложена с данък и така нататък, и така нататък… Схващате логиката, нали?
- Ама чакайте, данъци, такси, налози…
- Спокойно, не губете кураж! Бюджетът ще компенсира абсолютно всички вземания по специална схема за социално подпомагане. Отпускаме ви помощ от 100 лева и ви взимаме 200.
- Но аз ще умра от глад!
- И за това сме помислили. Като умрете, къде ще отидете?
- В гробищата.
- Правилно. Ще ползвате гробно място. Според антикризисната ни програма, преди да се споминете, трябва да изплатите вечната си обител авансово. Напоследък се навъдиха много големи наглеци – хвърлят топа и въобще не им пука кой ще плащат масрафа! Затова – парите предварително. В името на социалната справедливост, разбира се.
- Е, поне ще има къде да намеря покой за вечни времена…
- Метафорично казано. Като антикризисна мярка ограничаваме срока на понятието „вечни времена”.
- То ест как?
- Под „вечни времена” вече ще се разбира период не по-дълъг от десет години. Няма как, приятелю. Гробищата са малко, а всички напират. В тази си част програмата е озаглавена: „Вечен покой – десет години”.
- Е, десет – десет, кой ти ги дава. Ще изкарам някак две петилетки в метър на два.
- Не точно. Намаляваме и параметрите на гробните места. Метър на два е прекален разкош, да не кажа – престъпно разточителство! Съгласете се, че не може във време на недоимък да се ширите като бей! Новите антикризисни мерки са следните: седемдесет сантиметра на метър и шейсет. Вие колко сте дълъг?
- Метър и деветдесет.
- Ще се посвиете малко. Криза е.
- Ами аз цял живот това правя…
- Чудесно, значи сте свикнал. Що се отнася до дълбочината – не повече от петдесет сантиметра.
- Поне метър да беше, неудобно е някак…
- За какво ви е толкова пръст на главата? Ценна хумусна почва отива бадева! Безсмислено и нерентабилно. Помислете сам. Като гушнете букета, опечалените ще ви засипят с цял тон пръст. Като че ги е страх да не избягате някъде. Къде ще ходите! Петдесет сантиметра ви стигат.
- Извинете, ама не е ли малко идиотска цялата тая работа?
- Не. Идиотско беше управлението на предишното правителство! Сега всичко е премислено, прошнуровано и пронумеровано от нашите водещи експерти. Икономии от люлката до гроба! Апропо, гробарите са голям разход. Надници, осигуровки, отчисления, лопатите се амортизират… А с намаляването на земекопната маса реализираме и отколешното обръщение към починалия: „Лека ти пръст!”. Сиреч, посрещаме очакванията на обикновените хора. Вашите очаквания, гражданино! Нали за това сте ни избрали?
- Ами…
- Отделно ще трябва да платите и еко такса.
- Еко такса? Че от какъв зор?
- Като ви положат в земята, вие ставате огнище на зарази поради процесите на биоразпад. Иначе казано, активно замърсявате околната среда. Имаме експертно становище по въпроса, да не влизам в подробности. Няма да се задълбавам и в изключително свежата таксата „Задгробен живот”, която предложи комисията по вероизповеданията.
- Недейте, недейте. Чух достатъчно. Позволете само да ви попитам – къде ще отидат всичките тези пари от данъци и такси?
- Как къде? За борба с кризата! Плащаме на най-добрите специалисти в антикризисното дело. Всеки ден организираме съвещания, симпозиуми, научни конференции и, разбира се, кръгли маси с консумация. Борбата с кризата е отговорна работа. Правителството се е нагърбило с изтощителната задача да се пребори с нея на всяка цена! А от вас се иска просто да дадете своята лепта за антикризисната ни програма… Нали така, гражданино?… Ало, гражданино, къде тръгнахте?
- В гробищата. Да си платя авансово.
- Браво, гордея се с вас! Благодаря ви от името на правителството!

arbanasi-grob
Photo: klearchos

Първата публикация на текста “Антикризисни мерки” е в Зона BG

Рубрики: Frontpage · Модерни времена · Хумор

Етикети:

Прибави страницата Public Republic към фаворити
Artnovini

2 Kоментара за сега ↓

  • Тимчо // 3 апр, 2010 //

    Беше много забавно и поучително също, посмях се от сърце, но и същевременно с това забелязвах и иронията на автора, не е пропуснал да актуализира хумора, въображението му работи, по-добър е и от мен, ха ха ха хах))))))))))))))

  • Паунова // 29 юли, 2010 //

    Благодаря!Смях се с глас!Радвам се , че все още има хора с чувство за хумор в тоя “весел свят”!

Коментирай