Снимка: kampol likitkajanakul pop stylist
- Докато навършите 35 години ще бъдете беден, болен и нещастен - казва гледачката.
- А после!?
- После ще свикнете!!!
***
- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.
***
Млада актриса спала с режисьор.
- Как е? - подпитала я нейна колежка.
- Не става за многосерийни филми.
***
Реклама:
“Изпробвах много средства за миене на чиниите и накрая избрах… жена…”
***
Срещат се двама съученици.
- Как е, какво ново при тебе?
- Записах се да уча медицина.
- Аз пък ветеринар… Значи ще можем да се лекуваме един друг.
***
Между съпрузи:
- Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?
- А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?
***
Какво правят най-добре блондинките за вечеря?
- Резервации.
***
- Защо искаш да се разделяш с мъжа си? Все пак, нали си се оженила за него по някаква причина - все някакви достойнства трябва да има?
- Имаше. Обаче ги похарчихме всичките.
***
Мъж и жена в театъра:
- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
- Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
- Скъпи, не е! Видях го да шава!
***
Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?
***
- Как да върнем миналото?
- ctrl+z
***
- Къде се намира на жената G точката?
- На края на думата shoping.
***
Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
***
Младеж прегръща силно момиче и шепне:
- Чувствам се като в рая.
- А аз като в градския транспорт.
***
ЧНГ! Пак пари назаем да ми даваш и да не бързаш да ти ги връщам. Жена ти пак при мене да идва като си в командировка, а ти да не бързаш да се връщаш. Жив и здрав!
***
Заради някакви си 99% от адвокатите, на останалите е излязло лошо име!
***
Холивудска кинозвезда се оплаква на доктор от нервно изтощение.
- Променете начина си на живот! - съветва я лекарят.
- През последните пет години десет пъти сменях колата си, пет пъти смених жилището си, четири пъти цвета на косата си, шест пъти смених мъжа си… Не разбирам, докторе, какво друго ме съветвате да сменя?
***
3 Kоментара за сега ↓
Julia Staneva // 17 дек, 2007 //
Един виц за Иванчо и учителката:
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва: - Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора. - Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката: - Колко е 3 по 3? - 9. - Правилно. А 6 по 6? - 36. - Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две? - Крака. - А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам? - Джоб. - Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил: - Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!
Pepo // 18 дек, 2007 //
Нека ви кажа един вид, има си и повод да ви го разкажа:
Костенурка се качва до върха на дървото, после разперва крайници и скача, естествено пада на земята. И така няколко пъти се повтаря този жалък опит за летене. Орелът и орлицата наблюдават това и се питат: “Не е ли време да кажем на костенурката, че сме я осиновили?”
cefules // 19 дек, 2007 //
Полицай към момченце:
-Момченце, защо плачеш?
-Не знам.
-Къде са вашите?
-Не знам.
-Как ти е адреса?
-www.mom4ence.com.
Коментирай